Sagrarios en Cádiz
No deja de ser curioso que hay momentos en los que me acerco al Sagrario y me pongo muy, muy cerquita del SEÑOR, más no siempre me dejan...hay como un muro de contención: un cordón, una escalinata...pero eso no es óbice para que me sienta más próxima y unida a TÍ.
En cambio, otras veces, como hoy, la iglesia del Colegio de San José, tampoco invita a otra cosa, es demasiado grande, muy impersonal, la siento fría, no me resulta acogedora y entonces...sin saber muy bien por qué, me siento en el último banco, en un rincón, como cuando uno contempla un cuadro y lo tienes que ver tomando distancia, para luego acercarte y ver los detalles...
A pesar de la distancia, siento como SU ráfaga me ilumina, como a pesar de lo inmenso y de la lejanía, yo soy única para TI.
No importa el orden ni el lugar en donde esté, yo soy para TI al igual que el resto de la Humanidad...tu preferida, tu hija muy querida
Me siento albergada y cobijada.
Siempre, en cada momento del día o de la noche, en el sofalito de dos plazas que alberga mi corazón...TU....estás sentado allí conmigo...
Para entrar ahí, sólo tengo que entrar en un Silenciamiento interior...permanecer callada de palabra, de mente y de cuerpo, para poder oir y sentir todo aquello que TU me tienes que compartir.
Es muy hermoso y me reconforta enormemen
te, saber que no tengo que pedir cita, ni que la vayas a anular porque te surja algún contratiempo, no es necesario ni tan siquiera llamar...solo Silenciarme...
Ahora caigo, de pronto, que a todo el mundo que conozco de entrada, por respeto o por algo educacional, les hablo de usted, incluso a mis abuelos y tíos en el pueblo debía llamarlos así, de otra manera, ellos no me lo hubieran permitido...
Pero a EL, que atrevida...nunca me lo planteé ni tampoco le pregunté, es algo que dí por hecho y siento como que EL tambien lo siente así porque contribuye a salvar esas distancias que a veces, los hombres ponen con esa separación física en las Iglesias hasta llegar a TI.Pero para mí no hay muros de contención, y si un día cayeron las torres gemelas, creyendo que el hombre, ingenuo de él, que eran ona obra maestra de la arquitectura, les faltaba el Alma de DIOS, por eso, me pueden poner cordones, escalinatas o cancelas forjadas de hierro, que a mí me da igual, EL está muy dentro de mi corazón y ahí puedo entrar cada vez que necesite compartir algo o simplemente Sentir SU Presencia.
Presencia que Habita como algo Sagrado, que yo percibo como algo que no sólo está muy presente sino que al mismo tiempo está muy viva y eso me hace Vivir no de cualquier manera, ni a cualquier precio, pudiendo hacerlo, ya que me ha concedido el libre albedrío, sin castigos ni represalias en el caso de que lo hiciera o lo hiciese mal, pero...el saber que eso pueda ocasionar en EL un dolor... a mí ya sólo mencionarlo hace que me emocione...en este momento...rompo a llorar.
Mi Alma se ensancha, se engrandece para poder vivirme y actuar desde lo mejor de mí con todo el potencial que TU has depositado en mí, que para nada tiene que ver con lo aprendido en la escuela, en la universidad o en el crecimiento personal...éstas son herra
mientas que me ayudan a emerger todo lo que está ahí en lo profundo: recóndito, escondido, como un tesoro muy valioso al que hay que llegar..."buceando".
Decía Juan Ramón Jiménez: " El viaje más maravilloso es el que se realiza al interior de uno mismo".
Pero, a veces, nos condiciona el miedo y éste nos paraliza ante lo que podamos encontrar.
Sin embargo, yo invito a que se tenga esta experiencia,primero porque te vas a encontrar sorpresas maravillosas de las que tú ni te imaginas y segundo, porque va a ir cambiando poco a poco tu vida, transformán
dote en otra persona y esto no lo puedes ni aprender ni adquirir en ningún otro sitio, como no sea en la : "Escuela de la Sabiduría Interior".Yo...que me he llevado tantos años de mi vida :"HUYENDO", a veces, sin saberlo, sin ser consciente de ello, otras, para evitar el sufrimiento de lo que estaba viviendo en esos momentos...sentía un dolor desgarrador, a nivel de las entrañas.
No es prosa-poética, ha sido mi realidad.
Me sentía como una mujer que volvía de la guerra con un montón de :" cascotes" en las manos, con la mirada perdida, el rostro de una Dolorosa, pero no esa...coronada de oropel, sino como la imagen de la Virgen que escondían en un cajón de madera, en tiempos de la guerra, para poder salvarla.
Esa Virgen con un paño blanco cubriéndole la cabeza, con ojeras...y con una profunda tristeza...así me sentía y me identificaba.
Pero apareció el cáncer...el cuál llevaba mucho tiempo dormido...todos los años en que viví :" esclavizada" en casa en la relación con mi madre...y a partir de entonces, llegó la metanoia, la transformación...pasande de ser una esclava a ser Libre, tampoco a cualquier precio, sino como una auténtica hija de DIOS.
Desperté...y comencé una Relación de Amor y de respeto hacia mí misma, y conmigo misma
A partir de ahí, es cuando pude hacerlo extensivo a los demás, no desde cualquier lugar de mi persona, no...desde mi corazón DIOS empezó a regalarme una mirada limpia que me la obsequió desde mucho antes de nacer, pero el dolor y el sufrimiento vividos, creó una catarata, una veladura que sólo me permitía ver con claridad y nitidez el Arte,...me emocionaba con facilidad ante una pintura, una escultura o una poesía pero... a nivel interno, la Amargura se había apoderado de mí.Hasta que a través del Arte, del SILENCIO, de la Meditación, de P R H...etc el velo iba siendo cada vez más transparente hasta que cayó, ni antes ni después, sólo cuando tenía que ser, en el momento justo.
Si tengo que poner fecha en el calendario, creo que comenzó un 11 de Septiembre de 2001, día de la caída de las Torres Gemelas, al día siguiente ...mi operación, sin yo saberlo, ya se estaba produciendo mi Transfor
mación.Las cosas que yo decía, era como Alguien Supremo que me las susurraba al oído para decirlas a través de mi corazón.Y yo...me quedaba asombrada por lo que yo escuchaba de mí misma, sabiendo que en otro momento, yo hubiese sido incapaz de expresar no sólo eso que sentía sino con la seguridad y la certeza en cómo lo decía.
Es como si lo leyese en un libro que DIOS hubiese depositado en mis manos.
Al hablar con los médicos, pedía perdón, por mi claridad y contundencia en que todo iba a salir bien, que no me iba a pasar nada, y yo más me avergonzaba en tanto en cuanto me escuchaba a mí misma.
Pero así fue y así sigue siendo.
Toda una Vida no será suficiente para poder expresar mi infinita gratitud por la Misericordi
que DIOS derrama día a día, momento a momento sobre mí.
Sólo puedo decir....¡¡¡¡¡¡¡GRACIAS!!!!!!!.
EFECTOS DEL SILENCIO EN MI VIDA
EL SEÑOR a través del Silencio ha ido trabajando en mi interior como un orfebre artesano que trabaja la filigrana, con esa delicadeza y esa exquisitez que sólo ELsabe tener y que yo necesito.
Me ha ido puliendo poco a poco, transformándome en la Persona que soy hoy: una mujer que intenta vivirse en una fidelidad y una autenticidad a lo mejor de mi misma, el SER.
EL SEÑOR, a través del Silencio me ha invitado a.....
/Ser más dócil, más flexible, más realista, más tolerante.
/A poder perdonarme a mí misma, para desde ahí poder perdonar a los demás.
/Me ha regalado a tener una Mirada Limpia, algo no fácil, en los voluntariados en los que trabajo: Prisión, prostitución y Acompañamiento en una Relación de Ayuda PRH.
/Me enseña e intento llevar a cabo una comprensión, para poder llegar a una compasión.
/Me resulta más fácil no enjuiciar y poderme poner en el lugar del otro.
/Me invita a Rendirme en el sentido de poner de mi parte todo lo que pueda, y después....Abandonarme en sus manos y Confiar en ÉL.
/Me ha hecho entrar en un sosiego, tranquilidad, serenidad, en definitiva, en un DESCANSO INTERIOR, revestida de una maravillosa sensación de PAZ.
/Me invita a estar ATENTA, no ALERTA, intentando vivir en el: aquí y ahora; poniendo una ATENCIÓN AMOROSA a todo aquello que vivo y hago.
/Se ha derrumbado, el querer quedar por encima del otro...el querer llevar la razón...porque sólo me conduce a una pérdida de tiempo y de energía y a una insatisfacción interior.
/Me aflora casi siempre una gran creatividad.
/Ya no tengo esa necesidad imperiosa de :"querer controlarlo" todo...y como arte de magia...las piedras se van allanando en el camino....
/En definitiva, me ha hecho pasar, casi sin apenas darme cuenta, a través de los años de contemplación...de una esclavitud a una LIBERTAD INTERIOR en la que voy procurando VIVIR.
TERESA SOSA
EL SENTIR DE TERESA DURANTE LA CUARENTENA....
Durante lo ke llevamos de cuarentena hasta hoy día 7 de mayo....son 55 dias...y no dejo de asombrarme por lo ke voy descubriendo de mi y por como lo vivo...
De mi adaptación , del grado de aceptación y de lo ke estoy disfrutando de ello.
He tenido desde el principio.... una gran Aceptación, Abandono , Confianza en el SEÑOR y un Profundo Sentido de agradecimiento.
He estado : " Atenta " a no dejarme : " Arrastrar " por mi mente Egoica.
He sido capaz de descubrir la : " fragilidad de algunas personas " , ke me recordaban a la canción de Melendi.... cuando dice más o menos ... " ke enmascara con su chuleria su debilidad".
El Miedo se ha ido como evaporando...
Me aflora con bastante facilidad, de esto hace ya algún tiempo , el Sentido del Humor y me río mucho de mi y conmigo misma.
He descubierto ke tambien puedo ser : " manitas " y he sido capaz de arreglar yo sola ....
El botón y la puerta del horno...
Recomponer las cuentas del Rosario...
Sostener un pekeño portarretrato...
Grabar un vídeo en el móvil
He Percibido y Sentido en mi , una Gran Fortaleza, no solo física sino también Espiritual.
He podido comprobar , ya lo sabía de un tiempo para acá, como la Vida , te lo facilita y proporciona todo, cuando no hay un intento de CONTROL por tu parte!!!
Me resulta muy Mágico!!!!
Pasear durante media o una hora en la mañana y en la tarde por el piso , cuando no lo suelo hacer en mi vida cotidiana por la calle.
Dedicar más tiempo a la casa, de lo ke habitualmente hacia....
Me reafirmo en ke me encaja muy bien esta : " Vida Monastica" ,aunke vivida desde fuera y no desde dentro del Monasterio.
Se ha acentuado mi FE y mi CONFIANZA en DIOS.
Hacer todos los dias ejercicios de Chi Kung.
Valorar todo lo ke tengo , ke con lo ke esta ocurriendo , me Siento muy afortunada y Sentir ke tengo no mucho....sino demasiado...
Cada vez ke : " conduraba las aceitunas , el chocolate o la sopa de letras " ....
El no kerer apegarme a nada ni nadie.
Cada vez ke me ofrecía a las vecinas para bajarles la basura o hacerle algún mandao....
El echar de menos muy pocas cosas.
El Estar pendiente de telefonear a akellas Personas ke yo Siento ke estan solas o ke estando acompañadas...están necesitadas de sentirse arropada o keridas.
Mi generosidad con los donativos....allá donde Siento ke lo necesitan.
Estoy siendo muy Disciplinada , por regla general , lo soy , pero como ke se ha acentuado aún más...
He telefoneado a personas con las ke no tenía contacto hacia mucho tiempo....
Esta clausura me ha servido para acercarme , conocer aun más a una PERSONA , e integrarlo en mi Vida desde ese Lazo de SER ke nos Une.
Como dificultad vivida, el ke no consigo avanzar en la relación con una persona , ke siendo objetiva , procuro poner de mi parte , pero ke me resulta : Mision Imposible.
Cuando pueda salir.... no deseo hacer grandes cosas.... sobre todo , no hacer trescientas kedadas para celebrar........ sino Compartir con los amigos bien en su casa o en la mía , comida , música , conversación , Silencios , pero sin aspavientos , con Mesura....
Y acercarme a la librería. ..
Creyendo ke tambien esto pasará....y tal como decía la abuela de mi amiga Trini: " Más se perdió en la Guerra de Cuba y..... vinieron cantando ".
Recibid mi Abrazo Silencioso: Teresa.-